2010...

Es la primera vez que escribo para un "balance" del año, nunca lo hice
ni tampoco me habia parecido necesario hacerlo. Pero este año es una excepcion.
Final de algo para el comienzo de otro, creo que esa es la frase de este año.
El 2009, lo habia terminado de 10, saber que dejaba algo para hacer lo que me gusta
y asi seguir progresando.
Tambien mi anhelo en este año eran dos cosas: estudiar de lo que me gusta y poder
ir a eventos de anime y conocer mas gente que le guste ese genero, ya que no tenia a nadie,
bah, si conocia, pero vivian muy lejos.
Aprendi a conducir, saque el registro, pero al pedo, choque y despues me costo un huevo
agarrar el volante de nuevo jaja.
En mi cabeza tengo muchas imagenes, muchas emociones, muchos recuerdos, es la primera vez
que tengo un año tan "movido". Siempre fueron aburridos, era como que cada cosa pasaba a cada año,
no todo en uno solo.
Lo mejor de este año es la cantidad de amigos y amigas que hice. Saber que podes contar con ellos
para lo que sea, tambien con los "viejos amigos" que siempre estan ahi.
Mis dos deseos se cumplieron este año.
Hasta me enamore, eso no lo pedi. Creo que es lo unico que no se puede pedir, viene solo.
Tampoco hay que buscarlo. "Si uno lo esfuerza, es peor", frase de mi "nono".
Hubo amigos que me "cagaron" por atras, lamentablemente. Pensar que se podia confiar en ellos.
Que boludo. Pero asi se aprende, dandose la "cabeza contra la pared".
Es algo espectacular sentir que todo, pero todo te sale bien. Ni lo senti el año pasado.
Sacando de lado los amigos y amigas que me daban el "cuchillo por atras", fue un buen año.
Tuve bajones, muchos. No creo que un año siempre salga todo para arriba.
Igual, con algunas personas tengo cosas pendientes. Me refiero a agradecerles por todo lo
que hicieron por mi. Me enseñaron a que hay cosas que si importan, que no hay que dejarlas
de lado. Me enseñaron a demostrar mas, a no bajar los brazos o a levantarse cuando uno se cae.
A ser mas fuerte.
Muchas personas no saben que les estoy agradecido, no creo que lo sepan.
Igual, mi año se divide en dos, una cosa fue de enero a junio y otra de julio a diciembre.
Hasta me pongo a pensar que fueron dos años distintos. En lo que es estudio fue lo mismo, cambia solamente el hecho
de los cuatrimestres jaja. Pero si hubo un giro grande, pero muy grande en la parte de la
amistad y sentimental. Es increible como a una persona le cambia todo. Hasta el aire se
siente diferente. Es dificil de explicar, el querer a alguien te hace sentir distinto a
los demas. Pero no todo es "color de rosa". A veces va pasando los dias y te vas dando cuenta
de muchas cosas. Ponerse a pensar si uno hizo las cosas bien, es lo primero que se nos viene
a la cabeza. Y hasta nos sentimos culpables. Pero, como dije, los dias pasan y la realidad
es otra. Te das cuenta que uno cometio el error, pero el del frente tuvo su error, pero no lo reconoce.
Lo peor que uno puede pensar es que la otra persona "nunca lo quiso". Toda la gente que me
rodea me decia "quedate con lo mejor, no con lo peor". Pero la verdad es que la realidad
opaca lo mejor. Cuesta que vengan esas imagenes a la cabeza, ya ni estan.
Hasta pense que este año se vino abajo por esto. Y me di cuenta que no. 
Solo fue "un momento" de mi vida que fue lindo, nada mas. Saber que pasan los dias y que
cada vez esta "alla a lo lejos", se siente bien. Uno las supera, pero siempre algo queda.
Me refiero a que ya hay una persona que ya no esta, ya fue. Es una menos en la vida,
y encima era una persona a la que yo le tenia muchos sentimientos.
No se puede volver el tiempo atras, y creo que es lo mejor (admito que al principio si queria).
En los ultimos dias del año conoci mas personas, bah, ya las conocia, pero no "tan a fondo". Gracias a esas personas
sali mas rapido de mi mal estado de animo.
Otra cosa que senti en lo personal y tambien aprendi es que la felicidad esta al alcance de todos. Uno veia al resto
siempre sonriente, sin problemas y cuando me miraba a mi mismo siempre tenia algo mal. Pense que era el resto
que hacia que yo me sintiera asi, pero me di cuenta que no. Solo hay que saber resolver los problemas, enfrentarlos,
aprender de los errores, asumirlos, y siempre seguir adelante aunque sea con dolor, porque creo que el dolor se va
dia a dia sabiendo que uno hace las cosas bien. Si uno cometio un error, nunca es tarde para pedir disculpas y arreglarlo.
A lo que quiero llegar es que es UNO MISMO que se encierra y no sabe como salir adelante. Lo primero que hacia era echarle
la culpa al resto y me doy cuenta que el que estaba equivocado era yo. Mucha gente reacciona asi. Mirandolo desde "afuera"
uno se da cuenta de lo mal que hacen y no se dan cuenta que se lastiman a si mismos.


En resumen, fue un muy buen año, nuevas amistades, amores, desamores, viajes hechos. Creo que el 2011
va a ser muchisimo mejor que este año. De eso estoy seguro.

Chau 2010... Hasta pronto...

volver a sonreir... casi me olvido lo que se sentia



simplemente GRACIAS

La Ley - Hotel Malibú

Suaves telas sobre el piso
una parte de la euforia
y lo mas resbaladizo
es creernos sin memoria









y eso paso...

No quiero soñar mil veces las mismas cosas...

en camino...

No me asustan los desvios, los puentes, solo quiero seguir acercandome.
Acercandome, puedo encontrar ese paraiso...

acercandome... acercandome...

salida...

...mientras que el mundo enmudece, y las promesas engañan, nosotros nos revolcamos en el jardin por donde nadie pasa...

remontar el barrilete en esta tempestad, solo hara entender que ayer no es hoy, que hoy es hoy...
...y que no soy actor de lo que fui...

y todo queda en nada...

...no me digas nada...
...mirame en silencio...

...y muchas gracias por pensar en mi...

=)

...and you'll realize, that everything changes, nothing is as it reconsiders...

recuerdos...

Bienvenida al anochecer, donde algunos estan de pie,
esperando volver a nacer, para volver a descubrir caminos que nos llevaran...
...a los dos.



el 24... un viejo recuerdo...

Los caballeros de la quema - Fulanos de nadie

Vivias lejos, nunca supe bien.
Si tenias nombre, me lo olvide.
Son las cinco y Palermo tiene poco que contar.
En casa hay dos vinos si prometes,
que no te enamoras.

Subimos a un taxi fantasma,
asomaban los hijos del sol.
Otra noche, otra almohada,
lejos del nido y yo...
...sin caparazon.

Siempre esta pata de palo,
fue mas zorra que mi corazon,
y asi quedamos,
fulanos, de nadie, de nadie.
Y esta jodido mojarle
una oreja a la a la soledad.
Digamos poco, preciosa, y brindemos
por lo que viene y se va.

Por ser de estreno el asunto no estuvo tan mal.
No hay besos campeones en un primer round...
Despues nos dormimos, creo que ni te abrase.
Afuera llovia como la penultima vez.

Junto los vidrios de un vaso
mientras desayunas un papel.
Y planeamos un viaje a Gesell que jamas...
...vamos a hacer.

Siempre este parche en el ojo,
fue mas lejos que mi corazon.
Y asi quedamos,
fulanos, de nadie, de nadie.
Y esta jodido mojarle,
una oreja a la soledad.
No digas nada, preciosa, y brindemos,
por lo que viene y se va.

...lo que nos cura se va, siempre se va...
...lo que nos cura se va, siempre se va...
...lo que nos cura se va...
...se queda un rato, nos mima, nos miente y despues se va,
despues se va...

Siempre esta pata de palo,
fue mas zorra que mi corazon.
Y asi quedamos,
fulanos, de nadie, de nadie.
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad,
llenate el vaso, preciosa, y brindemos...
...por lo que nunca sera...

sueños...

Estando al pedo leo algunos blogs y vi el de una amiga. Hasta hace un rato pense que yo solo pensaba, sentia, reaccionaba de este modo.
Ahora me siento un poco mas tranquilo, saber que no estoy loco ni tampoco estoy errado con mis reacciones o mi forma de pensar (puede que a veces me pase de la raya, pero la bronca puede mas).
Es cierto, no todas las personas se merecen que les demuestres todo lo que sentis o gastar energia en algo que no va a tener respuesta. Para algunos soy divertido, para otros tengo cara de culo, para otros soy serio, para otros soy inteligente, para otros no me importa nada, para otros soy tierno. A todos ellos, que son casi TODOS los que conozco, no me conocen. Es cierto, soy "tripolar". Pense que estaba mal ser asi, pero no soy asi porque yo quiera, es porque ellos quieren que sea asi, ellos me vuelven asi. Pero no soy falso.
Son muy pocos los que me conocen realmente como soy.
A veces pienso que la gente siempre esta en contra de uno... que estas con ellos todo un dia entero pero para ellos no existo, o que pienso todo el dia en ellos en cuanto ya te enterraron y te sacan de la tierra para usarte y pasar el tiempo.

En conclusion... vivo de sueños y pensamientos y eso me hace sacar una sonrisa pero a la vez caen lagrimas...

Gracias por estar siempre =)
P.D.: habia dicho que lo iba a hacer ayer, pero llegue a mi casa y estaba muerto de sueño jajaja xDD

todo se repite...

Ojala hubiera empezado el blog de una mejor manera. Tenia una vida aburrida, solo trabajaba con horarios que no tenia tiempo para mi, lo unico que hacia era trabajar. Decidi cambiar, hacer lo que me gusta. Deje ese trabajo para empezar a estudiar. Hacia rato que no me sentia asi, tan bien, tan seguro de mi mismo, no como en la secundaria que todos los dias vivia nervioso, mal, no me trataba bien la gente, hasta me miraban mal. Despues de dejar de trabajar, empece a conocer gente que tenian los mismos gustos que yo. Nunca me iba a imaginar que entre esa gente iba a conocer una persona muy importante. Ya habia hablado, no personalmente. El dia que nos vimos por primera vez senti algo que hacia mucho que no sentia. Me di cuenta que esa persona iba a ser muy importante en mi vida. Paso el tiempo (unos meses), hasta que me di cuenta que sentia mas que una amistad. Tenia miedo, me habian lastimado hacia un tiempo y no sabia que hacer. Pero decidi olvidar y no mirar atras. Empezo algo que yo lo creia lejano, pero cuando me daba cuenta lo tenia en la palma de mi mano. Eso que tenia en la mano era AMOR. Todo me salia bien. Pero habia veces que parecia que el pasado volvia y esa persona me ayudo a olvidarlo todo. No solo me ayudo, me enseño muchas cosas. Me enseño a ser mas demostrativo con los sentimientos, ser mas abierto con la gente, no ser rencoroso. Tuve mis "rayes" como toda persona, pero con un defecto: la gente de mi alrededor la "ligaba" de rebote. Ahi me equivoque. A esa persona la lastimaba sin darme cuenta de lo que estaba haciendo. Hasta que un dia, tuve otro "raye" y a esa persona la lastime de nuevo.
Yo sabia que se venia algo "negro", solo habia que calmarse y mostrar que uno se equivoco y reparar ese error. Pero, la persona a la que le demostre lo que sentia, que me hacia bien que este a mi lado, que cada vez que estaba cerca me calmaba y me olvidaba de todo ya habia decidido por si mismo. En ese momento mi corazon reventaba. Era una mezcla de bronca, tristeza. Habia perdido lo que queria, lo que me hacia bien. No pude hacer nada. Despues pense que me habia equivocado, que queria estar con esa persona. Intente una vez mas, pero solo me genero mas bronca porque me di cuenta que no le importaba, que no supo tolerar o tener paciencia en mi y hablar para mejorar. Solo penso en si mismo y no en los dos. Yo desde ese dia la pasaba mal pensando como arreglar la cagada y el hecho que la estaba lastimando. Pero no le importo. Ahora estoy enojado con esa persona, pero por dentro estoy hecho pelota, cada tanto me duele el pecho, no puedo evitar no pensar. Parece como que el odio se agranda junto con el dolor y la angustia. Asi estoy ahora.

No se si VOS leeras esto, no me importa, pero no te puedo negar que todavia te quiero, que ojala que estes a mi lado de nuevo, reparar todos los errores que tuve, pero no va a ser posible. No soy rencoroso, ojala te vaya bien, solo fueron 3 meses, pero me marcaron y mucho. Me enseñaste muchas cosas y eso te lo voy a agradecer. Podre estar enojado con vos (que ahora lo estoy), pero igual te sigo queriendo mucho. Eso si, a mi opinion, el error fue de los dos. Yo en ser un boludo que parecia que no me importabas y que me la agarraba con vos por nada y vos que no sos tolerante. Una vez te lo dije (referiendote a tu familia) que hay que tener paciencia aunque duela. Si te tenia que esperar, lo hacia, no me importaba cuanto tiempo. Pero decidiste irte. A veces creo que no te importo mas, eso es lo que siento y eso duele.




Ahora, volvi a mi vida aburrida. Me siento igual de solo como hace 11 meses atras. Tendre que caminar solo de nuevo y encontrar las cosas que me hacen feliz, a no rendirse y a no bajar los brazos. Eso me lo enseñaste VOS.