Ojala hubiera empezado el blog de una mejor manera. Tenia una vida aburrida, solo trabajaba con horarios que no tenia tiempo para mi, lo unico que hacia era trabajar. Decidi cambiar, hacer lo que me gusta. Deje ese trabajo para empezar a estudiar. Hacia rato que no me sentia asi, tan bien, tan seguro de mi mismo, no como en la secundaria que todos los dias vivia nervioso, mal, no me trataba bien la gente, hasta me miraban mal. Despues de dejar de trabajar, empece a conocer gente que tenian los mismos gustos que yo. Nunca me iba a imaginar que entre esa gente iba a conocer una persona muy importante. Ya habia hablado, no personalmente. El dia que nos vimos por primera vez senti algo que hacia mucho que no sentia. Me di cuenta que esa persona iba a ser muy importante en mi vida. Paso el tiempo (unos meses), hasta que me di cuenta que sentia mas que una amistad. Tenia miedo, me habian lastimado hacia un tiempo y no sabia que hacer. Pero decidi olvidar y no mirar atras. Empezo algo que yo lo creia lejano, pero cuando me daba cuenta lo tenia en la palma de mi mano. Eso que tenia en la mano era AMOR. Todo me salia bien. Pero habia veces que parecia que el pasado volvia y esa persona me ayudo a olvidarlo todo. No solo me ayudo, me enseño muchas cosas. Me enseño a ser mas demostrativo con los sentimientos, ser mas abierto con la gente, no ser rencoroso. Tuve mis "rayes" como toda persona, pero con un defecto: la gente de mi alrededor la "ligaba" de rebote. Ahi me equivoque. A esa persona la lastimaba sin darme cuenta de lo que estaba haciendo. Hasta que un dia, tuve otro "raye" y a esa persona la lastime de nuevo.
Yo sabia que se venia algo "negro", solo habia que calmarse y mostrar que uno se equivoco y reparar ese error. Pero, la persona a la que le demostre lo que sentia, que me hacia bien que este a mi lado, que cada vez que estaba cerca me calmaba y me olvidaba de todo ya habia decidido por si mismo. En ese momento mi corazon reventaba. Era una mezcla de bronca, tristeza. Habia perdido lo que queria, lo que me hacia bien. No pude hacer nada. Despues pense que me habia equivocado, que queria estar con esa persona. Intente una vez mas, pero solo me genero mas bronca porque me di cuenta que no le importaba, que no supo tolerar o tener paciencia en mi y hablar para mejorar. Solo penso en si mismo y no en los dos. Yo desde ese dia la pasaba mal pensando como arreglar la cagada y el hecho que la estaba lastimando. Pero no le importo. Ahora estoy enojado con esa persona, pero por dentro estoy hecho pelota, cada tanto me duele el pecho, no puedo evitar no pensar. Parece como que el odio se agranda junto con el dolor y la angustia. Asi estoy ahora.
No se si VOS leeras esto, no me importa, pero no te puedo negar que todavia te quiero, que ojala que estes a mi lado de nuevo, reparar todos los errores que tuve, pero no va a ser posible. No soy rencoroso, ojala te vaya bien, solo fueron 3 meses, pero me marcaron y mucho. Me enseñaste muchas cosas y eso te lo voy a agradecer. Podre estar enojado con vos (que ahora lo estoy), pero igual te sigo queriendo mucho. Eso si, a mi opinion, el error fue de los dos. Yo en ser un boludo que parecia que no me importabas y que me la agarraba con vos por nada y vos que no sos tolerante. Una vez te lo dije (referiendote a tu familia) que hay que tener paciencia aunque duela. Si te tenia que esperar, lo hacia, no me importaba cuanto tiempo. Pero decidiste irte. A veces creo que no te importo mas, eso es lo que siento y eso duele.
Ahora, volvi a mi vida aburrida. Me siento igual de solo como hace 11 meses atras. Tendre que caminar solo de nuevo y encontrar las cosas que me hacen feliz, a no rendirse y a no bajar los brazos. Eso me lo enseñaste VOS.
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